Plein d'amour, notre artiste est chaud comme la braise. Comme d'habitude donc, il ne faut pas prendre cette oeuvre eu premier degré : NON NOTRE ARTISTE N'EST PAS GAY !
Ce qu'Il nous dit ici est en effet que l'on passe notre vie à nous faire enculer, et que loin de souffrir de cette relation, nous en redemandons, on dit même merci et bonjour à la dame.
Sassébinvrai, me direz-vous, mais pourquoi ce style enfantin ? Et bien c'est tout simplement parce que nous avons une relation de adulte - enfant avec nos tortionnaires, qui sont donc des pédophiles.
Ce qu'Il nous dit ici est en effet que l'on passe notre vie à nous faire enculer, et que loin de souffrir de cette relation, nous en redemandons, on dit même merci et bonjour à la dame.
Sassébinvrai, me direz-vous, mais pourquoi ce style enfantin ? Et bien c'est tout simplement parce que nous avons une relation de adulte - enfant avec nos tortionnaires, qui sont donc des pédophiles.
Et cette orgie est généralisée sur toute la terre, comme le montre le dessin ornant ce tag. D'ailleurs qui n'avait jamais remarqué que la Terre n'était qu'un gros cul ?
(Merci à Killer Queen notre reporter lyonnaise)
(Merci à Killer Queen notre reporter lyonnaise)
par Zartampion
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Taggada
par Zartampion
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Hommage
Pour fêter ce 10e questionnaire, Marcel prout s'ouvre à l'Internationale.
Guy Confessions
[X] I'm straight.
[] I'm gay.
[] I'm bi.
[X] I play video games.
[] I wear boxers to bed. : It takes too much place.
[X] Sometimes in the summer I sleep naked
[X] I've thrown rocks at a girl's window. - It was the girl I aimed.
[X] I've drank because I felt like it.
[X] I still beat my buddies up.
[X] But, of course, they never beat me up.
[X] I've been in a fist fight
[] I own a car.
[X] I own a truck/SUV. - Riiiiider !
[X] My friends and I make fun of each other. - Actually, they try.
[] I have a job.
[] I currently have a girlfriend.
[X] Girls are complicated. - Sometimes, they suck.
[] I get jealous easily.
[X] I'm cocky.
[] I can't dance. - Genesis is has-been.
[] I've forgotten to return a phone call to a girl...or a few. - Forgotten isn't the right word.
[X] I'd do anything for my/a girl. - It depends on what you mean by "anything"
[] I tend to be shy around some girls.
[X] I've acted like an ass on purpose. - Sometimes, I imitate fart with my mouth.
[] I play hard to get.
[] I aspire to one day be like the guys from Old School.
[] I'm in love. - I'm in hate.
[X] I've honked at a girl going down the road. - Despite this, she didn't move enough to dodge my car.
[X] I've hit on a girl in public.
[X] I've asked a hot girl for her number that I just met. - The number of her room, to pe precise.
[X] I've cheated on someone before. - They deserve it !
[] Sports over rules everything.
[X] I like death/grind/black metal.
[X] I like rock music.
[X] I like rap music.
[] I like emo music.
[] I like techno.
[X] I like techno only at parties.
[X] I can't stand techno.
[X] I've been expelled. - Actually, I am no more welcome.
[X] I've been suspended. - I am.
[] I've gotten detention.
[] I wear/have worn eyeliner because I wanted to.
[] I have a tattoo.
[] I have piercings.
[] I smoke way too much.
[] I drink way too much. - Doctor says 2 litres per day.
[] I respect what she has to say.
[] and yes, I actually care about how her day went.
Guy Confessions
[X] I'm straight.
[] I'm gay.
[] I'm bi.
[X] I play video games.
[] I wear boxers to bed. : It takes too much place.
[X] Sometimes in the summer I sleep naked
[X] I've thrown rocks at a girl's window. - It was the girl I aimed.
[X] I've drank because I felt like it.
[X] I still beat my buddies up.
[X] But, of course, they never beat me up.
[X] I've been in a fist fight
[] I own a car.
[X] I own a truck/SUV. - Riiiiider !
[X] My friends and I make fun of each other. - Actually, they try.
[] I have a job.
[] I currently have a girlfriend.
[X] Girls are complicated. - Sometimes, they suck.
[] I get jealous easily.
[X] I'm cocky.
[] I can't dance. - Genesis is has-been.
[] I've forgotten to return a phone call to a girl...or a few. - Forgotten isn't the right word.
[X] I'd do anything for my/a girl. - It depends on what you mean by "anything"
[] I tend to be shy around some girls.
[X] I've acted like an ass on purpose. - Sometimes, I imitate fart with my mouth.
[] I play hard to get.
[] I aspire to one day be like the guys from Old School.
[] I'm in love. - I'm in hate.
[X] I've honked at a girl going down the road. - Despite this, she didn't move enough to dodge my car.
[X] I've hit on a girl in public.
[X] I've asked a hot girl for her number that I just met. - The number of her room, to pe precise.
[X] I've cheated on someone before. - They deserve it !
[] Sports over rules everything.
[X] I like death/grind/black metal.
[X] I like rock music.
[X] I like rap music.
[] I like emo music.
[] I like techno.
[X] I like techno only at parties.
[X] I can't stand techno.
[X] I've been expelled. - Actually, I am no more welcome.
[X] I've been suspended. - I am.
[] I've gotten detention.
[] I wear/have worn eyeliner because I wanted to.
[] I have a tattoo.
[] I have piercings.
[] I smoke way too much.
[] I drink way too much. - Doctor says 2 litres per day.
[] I respect what she has to say.
[] and yes, I actually care about how her day went.
par Zartampion
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Marcel Prout
Ces impressions de déjà-vu, déjà-vécu, déjà-haï, on les a tous déjà eu. L'année dernière déjà, les mois de mai et juin n'étaient pas très bloguant. Et cette année non plus. Et c'est de ma faute :
J'ai fait tomber mon gobelet pendant la route du rhum, je m'interdis donc de revenir de sitôt (le temps que je nettoie donc).
J'ai fait tomber mon gobelet pendant la route du rhum, je m'interdis donc de revenir de sitôt (le temps que je nettoie donc).
par Zartampion
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Helper Kastor
par Zartampion
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Hommage
Notre Artiste vit dans le même monde que nous. Un monde où la répression est là, au plus près de chez nous, auplus près de chez nous, y compris dans nos murs donc. Ceci explique la présence de ce tag GIGN. Mais ce n'est pas tout, oh non, auquel cas la vie serait bien trop belle.
Puisque l'ancêtre de K2000, à savoir F200, est aussi de la partie. Et autant K2000, là pour zigouiller les méchants était piloté par le bon David Hasselhoff, autant F200, à cause de son âge a été laissé en roue libre, depuis grâce à sa technologie il ne sert qu'à réduire les libertés individuelles de chacun. Les murs ont des oreilles nous dit ce tag.
Cerise sur le gâteau, offre de printemps, Notre Artiste nous indique que ceci ne se déroule pas qu'à Lyon, comme la situation géographique de ce tag pourrait le laisser penser, non cela se passe partout partout (par2 en anglais sms, ce message s'adresse donc aussi à vous, les jeunes). Oui tremblez puisque l'ère de Big Brother a déjà commencé, et ça va être de pire en pire en pire en pire.
(Merci à Killer Queen notre reporter lyonnaise)
Puisque l'ancêtre de K2000, à savoir F200, est aussi de la partie. Et autant K2000, là pour zigouiller les méchants était piloté par le bon David Hasselhoff, autant F200, à cause de son âge a été laissé en roue libre, depuis grâce à sa technologie il ne sert qu'à réduire les libertés individuelles de chacun. Les murs ont des oreilles nous dit ce tag.
Cerise sur le gâteau, offre de printemps, Notre Artiste nous indique que ceci ne se déroule pas qu'à Lyon, comme la situation géographique de ce tag pourrait le laisser penser, non cela se passe partout partout (par2 en anglais sms, ce message s'adresse donc aussi à vous, les jeunes). Oui tremblez puisque l'ère de Big Brother a déjà commencé, et ça va être de pire en pire en pire en pire.
(Merci à Killer Queen notre reporter lyonnaise)
par Zartampion
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Taggada
En ce moment j'ai un hobby, c'est de rencontrer des has-beens. Mais ça me lasse déjà, et eux aussi de leur côté se lassent d'ailleurs. Je vais vous donner quelques exemples, comme ça vous pourrez savoir si vous aussi vous êtes has-been !
Si vous pensez que Jean-Jacques Goldman fait du rock, vous êtes has-been (et gros).
Si vous êtes content d'avoir vu 300 au cinéma, parce que quand même c'est vraiment du cinéma, même si vous avez vu le film tout pourri, vous êtes has-been (et aryens).
Si vous êtes prêt à étrangler quelqu'un plutôt qu'écouter les Fiery Furnaces, vous êtes has-been (et bourrés).
Si vous aimez penser à la Louisiane, vous êtes has-been (et mauvais musiciens).
Si à 3h du matin, vous jouez sérieusement à un jeu de société, vous êtes has-been (et orthopédistes).
Si vous préférez passer une bonne nuit plutôt que de faire un truc qui vous plait et que vous n'avez pas l'occasion de faire tous les jours, vous êtes has-been (et fatigants).
Si vous restez plus de 3 heures de suite dans un restaurant chinois, vous êtes has-been (et ingénieurs).
Si vous n'avez pas remarqué que le lundi de Pâques 2007 tombait un neuf, vous êtes has-been (et pas drôles).
Si vous vous plaignez que vos amis ne sont pas assez sur MSN et que vous ne répondez pas aux mails qu'on vous envoie, vous êtes has-been (et loosers).
Si vous êtes mauvais à la pétanque, vous êtes has-been (et battus au Tiget).
Si vous discutez longtemps avec quelqu'un et que vous le traitez de has-been dès que vous vous quittez, vous êtes has-been (et politiciens).
Si vous avez des préjugés sur les personnes de votre entourage, vous êtes has-been (et comme tout le monde).
Si vous ressemblez à un joueur de golf sans aucun ami barbu, vous êtes has-been (et commerciaux).
Si vous n'êtes jamais allé au Kremlin ou au Drugstore alors que vous habitez dans la même rue, vous êtes has-been (et petits).
Si vous n'acceptez jamais les propositions des autres et ne comprenez et appréciez pas que l'on n'accepte pas vos propositions, vous êtes has-beens (et mauvais).
Si vous vous faites opérer des sinus, vous êtes has-been (et c'est bien dommage).
Si vous revenez sur la terre promise du grungeomètre après l'avoir fui pendant 3 ans, vous êtes has-been.
Si vous vous rasez la barbe, vous êtes has-been (mais pas trop).
Vous êtes has-been (et lecteurs de ce blog).
Si vous pensez que Jean-Jacques Goldman fait du rock, vous êtes has-been (et gros).
Si vous êtes content d'avoir vu 300 au cinéma, parce que quand même c'est vraiment du cinéma, même si vous avez vu le film tout pourri, vous êtes has-been (et aryens).
Si vous êtes prêt à étrangler quelqu'un plutôt qu'écouter les Fiery Furnaces, vous êtes has-been (et bourrés).
Si vous aimez penser à la Louisiane, vous êtes has-been (et mauvais musiciens).
Si à 3h du matin, vous jouez sérieusement à un jeu de société, vous êtes has-been (et orthopédistes).
Si vous préférez passer une bonne nuit plutôt que de faire un truc qui vous plait et que vous n'avez pas l'occasion de faire tous les jours, vous êtes has-been (et fatigants).
Si vous restez plus de 3 heures de suite dans un restaurant chinois, vous êtes has-been (et ingénieurs).
Si vous n'avez pas remarqué que le lundi de Pâques 2007 tombait un neuf, vous êtes has-been (et pas drôles).
Si vous vous plaignez que vos amis ne sont pas assez sur MSN et que vous ne répondez pas aux mails qu'on vous envoie, vous êtes has-been (et loosers).
Si vous êtes mauvais à la pétanque, vous êtes has-been (et battus au Tiget).
Si vous discutez longtemps avec quelqu'un et que vous le traitez de has-been dès que vous vous quittez, vous êtes has-been (et politiciens).
Si vous avez des préjugés sur les personnes de votre entourage, vous êtes has-been (et comme tout le monde).
Si vous ressemblez à un joueur de golf sans aucun ami barbu, vous êtes has-been (et commerciaux).
Si vous n'êtes jamais allé au Kremlin ou au Drugstore alors que vous habitez dans la même rue, vous êtes has-been (et petits).
Si vous n'acceptez jamais les propositions des autres et ne comprenez et appréciez pas que l'on n'accepte pas vos propositions, vous êtes has-beens (et mauvais).
Si vous vous faites opérer des sinus, vous êtes has-been (et c'est bien dommage).
Si vous revenez sur la terre promise du grungeomètre après l'avoir fui pendant 3 ans, vous êtes has-been.
Si vous vous rasez la barbe, vous êtes has-been (mais pas trop).
Vous êtes has-been (et lecteurs de ce blog).
par Zartampion
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Helper Kastor
Ce qui est bien avec les spams, c'est qu'on en a tellement qu'on peut mettre en avant nos préférés, nos petits chouchous. Donc cette fois-ci vous avez échappé au spam parlant de l'Aspartame (qui disait en gros que c'est mal) et un truc où il faut mettre une étoile à côté de son prénom. Bon déjà là c'était du gros calibre, mais Romain B., Dieu l'en remerci m'a donné une matière encore meilleure. Lisez plutôt* :
Dis a tous tes contacts qui sont dans ta liste hotmail ou msn messenger de
ne pas accepter le contact : fashion_guillome@hotmail.com c 1 virus qui va
formater ton ordinateur et si un de tes contacts l'attrape alors tu seras
touché. Donc fais un copier coller de ceci et envoi le c urgent. ça va très
vite et il circule depuis hier en faisant bcp de dégats notamment sur msn
Ca doit quand même être super grave ce nouveau virus, la preuve : le gars qui l'a découvert était tellement pressé de mettre la nouvelle au grand jour, qu'il n'a même pas pris le temps d'écrire correctement ce mail, il a direk écrit en SMS comme si sa vie en dépendait !
En même temps sa cause est juste : la mode tue, consommez avec modération. Et puis nous rappellerons que mode = fashion = sexe, or comme le dit si bien Curry & Coco : Sex is fashion to me, so I need new.
Sinon, guillome c'est vraiment un prénom honteux.
En même temps sa cause est juste : la mode tue, consommez avec modération. Et puis nous rappellerons que mode = fashion = sexe, or comme le dit si bien Curry & Coco : Sex is fashion to me, so I need new.
Sinon, guillome c'est vraiment un prénom honteux.
*plutôt, le journal des chiens des lecteurs du Journal de Mickey (qui est une souris.... Cette phrase n'a donc aucun sens. Pardon.)
par Zartampion
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Spam à fautes
Il y a 6 ans de cela, Peter Jackson a découvert un acteur qui faisait peine à voir : maigrichon, monomaniaque, habillée de loques, chevelure clairsemée... Bref, le contraire de l'actor studio. Mais il avait su saisir sa chance, et aujourd'hui quand vous pensez Seigneur des Anneaux, vous pensez immédiatement Gollum.
6 ans ont passé donc. Notre héros connait maintenant le luxe. Il assume enfin sa calvitie. Il a musclé sa silhouette (un peu trop du dos d'ailleurs si je peux me permettre), et surtout son jeu d'acteur s'est étoffé. Il est en effet à l'affiche du film 300, et ça fait bien plaisir !
Malgré tout quelques défauts subsistent, et je les liste pour vous, amis cinéphiles.
Déjà, il est sous employé. Franchement le film aurait été encore plus drôle s'il apparaissait plus souvent. Parce que des bonhommes en slip c'est marrant 5 minutes, mais bon après on se lasse un peu. C'est dommage de ne pas profiter de son potentiel comique... Comme on dit il a une vraie gueule de cinéma !
D'ailleurs on remarquera que le seigneur des Anneaux et 300 c'est pas le même genre de comédie : là où Peter jackson misait sur l'élément de surprise et l'absurde ("Et là y a des aigles qui sauvent le monde !") ici c'est le comique de répétition qui est usé jusqu'à la corde (les bonhommes en slip donc, mais tous les types de slip)
Et surtout son rôle dans 300 ne se démarque pas assez de celui dans le Seigneur des anneaux :
Il est toujours monomaniaque : il cherche toujours à enfiler des trucs, avant c'était un anus anneau, maintenant c'est des filles et des habits.
Parlons-en des habits tiens. Il se ballade encore une fois en slip. Bon d'accord il porte aussi un rideau et à la fin il enfile un chapeau, mais bon...
Et puis il se ballade toujours seul dans la montagne pour arriver toujours en même temps que les autres protagonistes du film. On croit à chaque fois qu'il va prendre un raccourci, mais en fait non. Ca tombe il fait ça juste parce qu'il connait des troquets trop ouf sur son chemin, sinon je vois pas l'intérêt.
Bref, vivement son prochain film !
Déjà, il est sous employé. Franchement le film aurait été encore plus drôle s'il apparaissait plus souvent. Parce que des bonhommes en slip c'est marrant 5 minutes, mais bon après on se lasse un peu. C'est dommage de ne pas profiter de son potentiel comique... Comme on dit il a une vraie gueule de cinéma !
D'ailleurs on remarquera que le seigneur des Anneaux et 300 c'est pas le même genre de comédie : là où Peter jackson misait sur l'élément de surprise et l'absurde ("Et là y a des aigles qui sauvent le monde !") ici c'est le comique de répétition qui est usé jusqu'à la corde (les bonhommes en slip donc, mais tous les types de slip)
Et surtout son rôle dans 300 ne se démarque pas assez de celui dans le Seigneur des anneaux :
Il est toujours monomaniaque : il cherche toujours à enfiler des trucs, avant c'était un anus anneau, maintenant c'est des filles et des habits.
Parlons-en des habits tiens. Il se ballade encore une fois en slip. Bon d'accord il porte aussi un rideau et à la fin il enfile un chapeau, mais bon...
Et puis il se ballade toujours seul dans la montagne pour arriver toujours en même temps que les autres protagonistes du film. On croit à chaque fois qu'il va prendre un raccourci, mais en fait non. Ca tombe il fait ça juste parce qu'il connait des troquets trop ouf sur son chemin, sinon je vois pas l'intérêt.
Bref, vivement son prochain film !
par Zartampion
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Hommage
Prenez par exemple un gars cool, avec un job cool, des connaissances cools, des goûts cool, qui ne s'appelle pas Jean Cool, et qui par-dessus le marché pense que les transports en commun c'est cool.
Imaginez le donc tous les matins et tous les soirs faire sa petite demi-heure pour appliquer la fameuse tryptique metro-boulot-alcoolo. Parfois il rencontre des gens qu'il connait, des fois des gens qui le connaissent mais dont il ne se souvient pas, parfois il fait semblant de ne pas connaitre des gens, souvent il essaie tant bien que mal de s'endormir tout en mettant en place le sonar qui lui permet de détecter si une place assise se libère.
De temps en temps (mais plus rarement), il discute avec un immam qui l'invite chez lui pour discuter religion, ou un fan de Johnny Halliday triste, fâché, déçu et qui s'en va se bourrer la gueule, il empêche un vieux de se ramasser la djeule au démarrage du métro et ce dernier lui jette un regard noir quand il lui propose de lui laisser sa place, d'autre fois encore il est pris pour le sosie de Jean-Louis David par des racailles visiblement avides de discussions psychédéliques. Bref que du classique...
Mais ce gars cool, depuis quelque temps, a changé de mode de transport. Dorénavant il prend le mongy, aussi appelé le tramway en france. Oui parce qu'il vient d'apprendre par une connaissance qui préfère garder l'anonymat (nous l'appelerons Etienne Lantier par la suite) qu'il y a "de plus en plus de métrosexuels".
Mais bordel c'est dégueulasse! Déjà les bussexuels c'était un peu capilotracté, mais bon pourquoi pas après tout il y a un pot d'échappement. Mais un métro??? Y a un moment faut arrêter quand même ! Parce qu'après c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !
Imaginez le donc tous les matins et tous les soirs faire sa petite demi-heure pour appliquer la fameuse tryptique metro-boulot-alcoolo. Parfois il rencontre des gens qu'il connait, des fois des gens qui le connaissent mais dont il ne se souvient pas, parfois il fait semblant de ne pas connaitre des gens, souvent il essaie tant bien que mal de s'endormir tout en mettant en place le sonar qui lui permet de détecter si une place assise se libère.
De temps en temps (mais plus rarement), il discute avec un immam qui l'invite chez lui pour discuter religion, ou un fan de Johnny Halliday triste, fâché, déçu et qui s'en va se bourrer la gueule, il empêche un vieux de se ramasser la djeule au démarrage du métro et ce dernier lui jette un regard noir quand il lui propose de lui laisser sa place, d'autre fois encore il est pris pour le sosie de Jean-Louis David par des racailles visiblement avides de discussions psychédéliques. Bref que du classique...
Mais ce gars cool, depuis quelque temps, a changé de mode de transport. Dorénavant il prend le mongy, aussi appelé le tramway en france. Oui parce qu'il vient d'apprendre par une connaissance qui préfère garder l'anonymat (nous l'appelerons Etienne Lantier par la suite) qu'il y a "de plus en plus de métrosexuels".
Mais bordel c'est dégueulasse! Déjà les bussexuels c'était un peu capilotracté, mais bon pourquoi pas après tout il y a un pot d'échappement. Mais un métro??? Y a un moment faut arrêter quand même ! Parce qu'après c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres !
par Zartampion
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Helper Kastor
