Ce tog provient une nouvelle fois directement de Lyon, où notre reporter Killer Queen est en mission pour l'Art.
Sur cette photo, on remarque avant tout que la politique culturelle française est en perte de vitesse. Comment expliquer autrement le fait que notre artiste ne puisse s'exprimer autre part que dans un espace aussi restreint ?
Mais notre artiste ne perd tout de même pas de vue que son message doit être grand. Et grandir encore au fur et à mesure qu'il est transmis de personne à personne, de génération en génération. Vous aurez notamment tous noté qu'il évoque la société actuelle où le quidam est la pupute du libéralisme total.
Mais ce n'est pas tout, non ! Chose rare, notre artiste joue dans le registre de l'émotion. Car le rôle de l'Art n'est-il pas de provoquer des émotions tout en transmettant un ou des témoignages ? L'émotion donc puisque le sujet principal de ce chef d'oeuvre sont : les enfants dislexyques aux oreilles de Mickey.
Sur cette photo, on remarque avant tout que la politique culturelle française est en perte de vitesse. Comment expliquer autrement le fait que notre artiste ne puisse s'exprimer autre part que dans un espace aussi restreint ?
Mais notre artiste ne perd tout de même pas de vue que son message doit être grand. Et grandir encore au fur et à mesure qu'il est transmis de personne à personne, de génération en génération. Vous aurez notamment tous noté qu'il évoque la société actuelle où le quidam est la pupute du libéralisme total.
Mais ce n'est pas tout, non ! Chose rare, notre artiste joue dans le registre de l'émotion. Car le rôle de l'Art n'est-il pas de provoquer des émotions tout en transmettant un ou des témoignages ? L'émotion donc puisque le sujet principal de ce chef d'oeuvre sont : les enfants dislexyques aux oreilles de Mickey.
par Zartampion
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Taggada
Alors oui je sais ce que vous pensez, faire un retour comme ça plus de 30 après avoir mis son p'tit cul sur papier glacé, ça sent le gars qui veut faire un genre de hold-up pour se mettre plein de biftons dans les poches. Ce que confirme le prix ahurissant de la place de concert.
Mais en fait non, il revient et il change totalement de style. Maintenant il fait du metawl. En plus il a la coiffure qui va bien.
Mais en fait non, il revient et il change totalement de style. Maintenant il fait du metawl. En plus il a la coiffure qui va bien.
par Zartampion
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Hommage
01. Quel est votre nom ? - Prout02. Quel âge avez-vous ? - L'âge de Pierre
03. Quel est le lien à votre site Web, blog, ou myspace ? - http://www.myspace.com/marcelprout
04. Quelle est votre taille ? - 2m20, les bras levés.
05. Avez-vous des enfants de mêmes parent ? - Non.
06. Quelle est votre couleur d'yeux ? - Dieu est normal, blanc.
07. Quelle est votre couleur de cheveux ? - Bruuune !
08. Portez-vous des verres ou des lentilles ? - Des verres, à la bouche.
09. Êtes-vous droitier ou gaucher ? - Unijambiste
10. Avez-vous des piercings ? - Non, mais j'ai de jolis perce-oreilles.
11. Fumez-vous ? - Fumr pue.
12. jurez vous ? - Sur la vie de ta mère
13. Vous entendez-vous avec vos parents ? - Oui, à leurs âges ils parlent fort.
14. votre vœux le plus cher ? - Connaître un Benito.
15. votre phobie ? - Etre du mauvais côté de la cloison.
16. Le but que vous voudriez réaliser cette année ? - Celui de Trézéguet.
17. votre émoticone préférée sur msn ? - La croix gamée.
18. votre avantage physique ? - Ma bosse
19. votre heure de coucher habituelle ? - 7h50
20. votre heure de lever habituelle ? - 0h00
21. votre première pensée au lever ? - Caca
22. lisez vous le journal ? - Non, je le regarde
23. ceci ou cela ? - this !
24. chocolat ou vanille ? - Chocoo !
25. mac do ou quick ? - Kick 'em all
26. chien ou chat ? - Tac, tac, t'as vu !
27. pepsi ou coca ? - Koka ! kokakoka !
28. cigale ou fourmie ? - Fourmie, elle ressemble moins à Jean-Michel Jarre
29. chaud ou froid ? - Tiède
30. thé ou café ? - Chocoo !
31. buvez vous de l’alcool ? - J'avale !
32. sushis ? - Non, mais je la connais
33. êtes vous à une étape de votre vie ? - Celle du mont ventoux
34. fatigué ? - Kwak
avez-vous déjà…35. avez-vous déjà volé ? - J'ai une gueule à m'appeler Peter Pan ?
36. rigolé pour rien ? - Non.
37. été surpris à faire une chose interdite ? - Jeter des staphilocoques sur les fenêtre de mes voisines, c'est interdit ?
38. été amoureux ? - Je ne crois pas en l'amitié.
39. tiré avec une arme à feu ? - Genre...
40. été saoul ? - être saoul c'est l'ivresse du pauvre.
41. été victime d’une blague ? - Je le suis encore.
42. été surestimé ? - Je ne suis jamais surestimé.
43. volé à l’étalage ? - non, mais à match.
la dernière fois/chose
44. touché et en fourrure ? - un ours
45. dites ? - T'as des sioux ?
46. chanson écoutée ? - Gomm - To be your friend
47. que l’on vous a prédites ? - Je vais mourir
48. dernière personne au téléphone ? - Pikus
49. dernier film vu ? - Bug
50. fait avant ce questionnaire ? - Caca
51. derniers pleurs ? - à cause des boches
52. dernière fois que vous avez chanté ? - karaoké metawl
53. que vous avez regardé l’heure? - jeudi dernier
54. que vous avez mangé ? - du saumon fumé
55. chaussures que vous portez ? - des tongs
56. magasin ou vous êtes allé ? - chez Tartine
vos favoris…57. planète : E427
58. âge : 27
59. saison: printemps
60. nombre : 12
61. programme télé : Radio +
62. fleur : la fleur du Bengale
63. combien d’argent liquide sur vous ? - 24$$
64. un mot qui rime avec grenouille ? - gargouille
65. quel haut portez vous ? - haut le coeur
66. que dit votre dernier message écrit reçu ? - KBF ?
67. que faisiez vous à minuit la nuit passée ? - Je chassais les moustiques
68. votre fond d’écran ? - un chat prêt à se prendre une mine sur le coin d'la djeule
69. votre tic de langage ? - BAM !
70. si vous étiez une couleur ? - sûrement pas noir
71. quel temps fait-il en ce moment ? - nuit
72. que regardez vous en premier chez une personne de l’autre sexe ? - son autre sexe
73. êtes vous trop timide pour draguer ? - Non, ce sont les gens qui sont trop has-been pour être draguer
74. qui aimeriez vous voir en ce moment ? - Capitaine Haddock
75. avec combien d’oreillers dormez vous? - 14
76. êtes vous entrain de fixer un rdv avec un ami du net ? - non
77. comment voulez vous mourir ? - à cloche-pied
78. quel métier auriez vous aimer ? - casse-pieds
79. quel pays voudriez vous visiter ? - Russie
80. combien de cd possédez vous ? - Pas assez
81. combien de choses de votre passé regrettez vous ? - 123456789
82. pensez vous être attirant ? - J'en suis sûr, j'ai beaucoup de gravité
83. croyez vous en vous-même ? - Plus qu'en toi
84. aimeriez vous vous marier ? - Oui, mais pas un dimanche
85. cheveux longs ou courts ? - Les 2
par Marcel Prout
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Marcel Prout
Avec la femme à Nèche on a bien rigolé, elle a montré ses tetches, on a bu tout son lait.
Avec la femme à Nèche on a bien rigolé, elle a sucé mon wiche, elle a tout dégueulé.
La musique à papa, La musique à papa, La musique à papa fait plaisir à maman
Mets ton m’tit cul sur la glace, mets ton m’tit cul sur la glace, mets ton m’tit cul sur la glace
Ton m’tit cul, Ton m’tit cul, Ton m’tit cul Tout nu !
Avec la femme à Nèche on a bien rigolé, elle a sucé mon wiche, elle a tout dégueulé.
La musique à papa, La musique à papa, La musique à papa fait plaisir à maman
Mets ton m’tit cul sur la glace, mets ton m’tit cul sur la glace, mets ton m’tit cul sur la glace
Ton m’tit cul, Ton m’tit cul, Ton m’tit cul Tout nu !
par Zartampion
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Hommage
Des passages de la vie semblent plus long, bien plus long que d'autres. Et ce, même si ça passe vite hein.
Imaginez, vous rentrez du boulot où vous avez du vous faufiler vers la sortie en évitant les jets de gomme. Vous avez du faire des pieds, des mains et de la sulfateuse pour choper une place assise dans le métro puis dans le mongy.
Vous mettez le nez dehors, vous êtes heureux, vous gambadez sur le trottoir d'un pas nonchalant, vous secouez un peu la tête sur l'air de ce qu'il y a dans votre discman. Et BAM! Se présente devant vous, votre voisine du dessus. Elle aussi rentre chez elle. Plusieurs options s'offrent à vous :
- Faire la route avec elle.
- La doubler l'air de rien.
- La doubler en courant.
- La faire tomber puis courir.
- Passer par l'autre chemin (qui est plus long)
- La suivre comme son ombre...
Pendant ce laps de temps où vous réfléchissez, c'est cette dernière option que vous appliquez, inconsciemment. Or vous oubliez qu'il fait nuit et que les lampadaires ne sont pas vos amis. Elle se retourne donc.
La rue est relativement courte, mais une vieille marche lentement sachez-le. Et vous voici parti pour une alternative aux célèbres "Never ending nights", à savoir les soirées "it's been a while you didn't shut your fuck up".
Heureusement, ça n'arrive pas tous les jours : "D'habitude, [elle] ne [fait] pas [ses] courses aussi tard. Ah ben oui il est 19h quand même, faut se coucher vite pour pouvoir se lever à 6h...
Bon allez j'en garde quand même 2 bons souvenirs :
- Apprendre qu'elle a une amie qui s'est fait buter à Croix à 9h du matin en allant faire ses courses.
"buter" c'est son mot hein, en fait elle s'est fait voler son sac, mais le mot buter fait plus rêver les jeunes, et elle l'a bien compris.
- En prenant son courrier elle voit une lettre d'un organisme de cardiologie qui propose des formations pour les gestes de premier secours.
C'est l'occasion pour elle de m'avouer "Ah oui ça c'est bien, je vais essayer de la faire cette formation, parce que quand même à mon âge on a des amis qui peuvent avoir des problèmes d'un moment à l'autre".
Je me demande encore si elle manie le second degré à la perfection. En attendant, je suis fier de moi, je n'ai pas rebondi sur ses propos en me foutant de sa gueule puisque je lui ai dit un sincère "Ah je suis arrivé à mon étage, bonne soirée."
Imaginez, vous rentrez du boulot où vous avez du vous faufiler vers la sortie en évitant les jets de gomme. Vous avez du faire des pieds, des mains et de la sulfateuse pour choper une place assise dans le métro puis dans le mongy.
Vous mettez le nez dehors, vous êtes heureux, vous gambadez sur le trottoir d'un pas nonchalant, vous secouez un peu la tête sur l'air de ce qu'il y a dans votre discman. Et BAM! Se présente devant vous, votre voisine du dessus. Elle aussi rentre chez elle. Plusieurs options s'offrent à vous :
- Faire la route avec elle.
- La doubler l'air de rien.
- La doubler en courant.
- La faire tomber puis courir.
- Passer par l'autre chemin (qui est plus long)
- La suivre comme son ombre...
Pendant ce laps de temps où vous réfléchissez, c'est cette dernière option que vous appliquez, inconsciemment. Or vous oubliez qu'il fait nuit et que les lampadaires ne sont pas vos amis. Elle se retourne donc.
La rue est relativement courte, mais une vieille marche lentement sachez-le. Et vous voici parti pour une alternative aux célèbres "Never ending nights", à savoir les soirées "it's been a while you didn't shut your fuck up".
Heureusement, ça n'arrive pas tous les jours : "D'habitude, [elle] ne [fait] pas [ses] courses aussi tard. Ah ben oui il est 19h quand même, faut se coucher vite pour pouvoir se lever à 6h...
Bon allez j'en garde quand même 2 bons souvenirs :
- Apprendre qu'elle a une amie qui s'est fait buter à Croix à 9h du matin en allant faire ses courses.
"buter" c'est son mot hein, en fait elle s'est fait voler son sac, mais le mot buter fait plus rêver les jeunes, et elle l'a bien compris.
- En prenant son courrier elle voit une lettre d'un organisme de cardiologie qui propose des formations pour les gestes de premier secours.
C'est l'occasion pour elle de m'avouer "Ah oui ça c'est bien, je vais essayer de la faire cette formation, parce que quand même à mon âge on a des amis qui peuvent avoir des problèmes d'un moment à l'autre".
Je me demande encore si elle manie le second degré à la perfection. En attendant, je suis fier de moi, je n'ai pas rebondi sur ses propos en me foutant de sa gueule puisque je lui ai dit un sincère "Ah je suis arrivé à mon étage, bonne soirée."
par Zartampion
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Helper Kastor
Je ne suis pas seul à aimer notre artiste. Ainsi des mouvements autonomes se forment un peu partout dans le monde. Et les 4 prochains tags témoignent de son activité dans la contrée de Lyon et m’ont été rapportés par Killer Queen.
Une paire de seins et une inscription : CV. Notre artiste nous parle donc de la condition féminine. En effet on sait bien que bien souvent le parcours professionnel, mais aussi personnel, d’une femme peut se résumer à sa poitrine.
Mais ce n’est pas le seul sujet évoqué par notre artiste, ça serait bien trop simple, puisque CV ce sont aussi les initiales de Charles Villeneuve. Or que serait un Reportages de Charly sans une paire de nichons ? Ce n’est pas moi qui vous le demande, c’est notre artiste.
par Zartampion
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Taggada
... et d'autres qui ne changent pas.
C'est ce que je me suis dis en regardant Julie Caignault chanter "Lola aime le chocolat". Ou alors c'est juste le prénom qui fait que j'ai associé les 2. Mais à mon avis non, ce sont vraiment rigoureusement les mêmes.
par Zartampion
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Hommage
J'avais fait un très bel article sur un spam bien connu (celui où on peut gagner 5000€ en en donnant 5 sur Paypal). Mais l'article étant trop long a été violement tronqué par OverBlog. pour la peine je ne le mets pas du tout en ligne : c'était ma conclusion qui donnait tout son sens à l'article. J'y écrivait que je détestait tout et tout le monde (pour résumer).
Pour la peine voici une image que j'ai reçue par mail il y a un bout de temps.
Pour la peine voici une image que j'ai reçue par mail il y a un bout de temps.
par Zartampion
publié dans :
Spam à fautes
Je vais souvent au cinéma, en moyenne deux fois par semaine. Mais apparemment j'ai loupé LE film de 2006 : Camping, avec le bien nommé Franck Dubosc.
Sinon comment expliquer que tant de français aient sacrifié leur vacances au sport d'hiver pour aller camper près de n'importe quel coin d'eau. L'autre jour, il avait plu, des enfants se précipitaient déjà sur les flaques.
Non vraiment, il faut que je me procure le dvd : en le lançant adroitement, je pourrais peut-être coupé la tête du chien de mon voisin. Otto qu'il s'appelle, le chien pas le voisin.
Non vraiment, il faut que je me procure le dvd : en le lançant adroitement, je pourrais peut-être coupé la tête du chien de mon voisin. Otto qu'il s'appelle, le chien pas le voisin.
par Zartampion
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Hommage
Je vis au rythme de l'actualité. Par exemple, prenons un thème au hasard : "Les enants de Don Quichotte" vont se geler les couilles dans des tentes. j'ai suivi ce mouvement malgré moi.
Autre exemple : Notre Président Bien Aimé annonce ses voeux le 31 décembre. Or tout le monde le dit, il ne faut pas souhaiter la bonne année avant le 1er janvier minuit, sinon grand malheur sur toute la famille pendant 3 générations. Le 31 décembre au matin, le Grand Malheur avait déjà commencé.
Pourquoi ?
Ahah. Ma chaudière a fait sécession. Le 31 décembre 2006 aux alentours de 11h du matin, impossible de la redémarrer.
Bon alors pour le réveillon c'était pas très grave, tu mets en application la maxime de Gérard, 58 ans, SDF : "Encore ne chtiote goutte, l'alcool ça réchauffe!".
Jour 2 : tout se complique. D'autant plus que les températures baissent, c'est inversement proportionnel. Tu commences à réfléchir à des techniques pour ne pas se refroidir (se réchauffer est peine perdue).
Tu essaies de prendre plaisir à faire la cuisine, cuisiner des trucs chauds, et longtemps. Finies les omelettes-pâtes.
Tu allumes la télé plus souvent que d'habitude, et les autres instruments électriques aussi. Sauf que tu te rends compte que la technologie moderne ne fait pas surchauffer ces instruments. Pour respecter l'environnement, tu les éteints alors.
Un autre geste pour l'environnement, finis les bains. Trop dangereux. Faudrait voir à pas rester coincé dans la glace....
Tu évites de te regarder dans la glace après t'être lavé tant bien que mal. Sinon gare aux conséquences : tu risques de cauchemarder de poulet toute la nuit. Or le sommeil c'est tout ce qui te reste, emmitouflé dans tes 18 couettes (non pas celles de Sheila).
Tu te maudis de t'être rasé récemment : le poil, c'est la vie.
Jour 3 : Tu fais appel aux autorités compétentes pour résoudre le problème. Et là, comme pour l'histoire des tentes, on te dit qu'on a pris en compte ta demande et qu'elle sera étudiée sous les meilleurs délais.
En attendant, j'ai froid, je pleure de la neige. Et si je passe cet épreuve sans tomber malade, inutile de me souhaiter "la santé surtout", puisque ça voudra tout simplement dire qu'il me sera impossible de mourir cette année (exception faite de l'auto-cannibalisme).
Autre exemple : Notre Président Bien Aimé annonce ses voeux le 31 décembre. Or tout le monde le dit, il ne faut pas souhaiter la bonne année avant le 1er janvier minuit, sinon grand malheur sur toute la famille pendant 3 générations. Le 31 décembre au matin, le Grand Malheur avait déjà commencé.
Pourquoi ?
Ahah. Ma chaudière a fait sécession. Le 31 décembre 2006 aux alentours de 11h du matin, impossible de la redémarrer.
Bon alors pour le réveillon c'était pas très grave, tu mets en application la maxime de Gérard, 58 ans, SDF : "Encore ne chtiote goutte, l'alcool ça réchauffe!".
Jour 2 : tout se complique. D'autant plus que les températures baissent, c'est inversement proportionnel. Tu commences à réfléchir à des techniques pour ne pas se refroidir (se réchauffer est peine perdue).
Tu essaies de prendre plaisir à faire la cuisine, cuisiner des trucs chauds, et longtemps. Finies les omelettes-pâtes.
Tu allumes la télé plus souvent que d'habitude, et les autres instruments électriques aussi. Sauf que tu te rends compte que la technologie moderne ne fait pas surchauffer ces instruments. Pour respecter l'environnement, tu les éteints alors.
Un autre geste pour l'environnement, finis les bains. Trop dangereux. Faudrait voir à pas rester coincé dans la glace....
Tu évites de te regarder dans la glace après t'être lavé tant bien que mal. Sinon gare aux conséquences : tu risques de cauchemarder de poulet toute la nuit. Or le sommeil c'est tout ce qui te reste, emmitouflé dans tes 18 couettes (non pas celles de Sheila).
Tu te maudis de t'être rasé récemment : le poil, c'est la vie.
Jour 3 : Tu fais appel aux autorités compétentes pour résoudre le problème. Et là, comme pour l'histoire des tentes, on te dit qu'on a pris en compte ta demande et qu'elle sera étudiée sous les meilleurs délais.
En attendant, j'ai froid, je pleure de la neige. Et si je passe cet épreuve sans tomber malade, inutile de me souhaiter "la santé surtout", puisque ça voudra tout simplement dire qu'il me sera impossible de mourir cette année (exception faite de l'auto-cannibalisme).
par Zartampion
publié dans :
Helper Kastor
