Quoi de mieux en effet pour terminer cette série sur Budapest que d'évoquer ce sujet. Car qu'est-ce que la Hongrie ? On a déjà évoqué nombre des caractéristiques de ce doux pays. Restait les putes.
Les putes, et tout ce qu'elle nous apporte. Mais attention, là où n'importe quel quidam pourrait s'arrête aux MST, notre artiste nous invite à aller plus loin que ces réflexions primaire. Les 3 petits points, tout à fait.
Il serait fastidieux d'énumérer tous les bienfaits. Mais là où notre artiste fait très fort, c'est la façon avec laquelle il inscrit son oeuvre dans l'actualité et au niveau international. Faut-il rappeler que notre futur président d'origine hongroise n'aime pas le bordel ?
PSEUDO
Pourquoi ce pseudo ? - Ce sont les 2 mamelles de l'Europe
Vrai Prenom - Marcel
Age terrestre - 27
Age mental - 67
Ville - Lillehammer
Pays - Ouzbekistan
Profession - Tueur à gages
Celle que vous airez aimé exercer - Répondeur
MUSIQUEGenres de musiques - Metawwwl
Groupes / chanteurs favoris - U2
Radio favorite - Radio Pedro
Instruments de musique pratiqué - Crâne
Album à utiliser pour séduire une personne du sexe opposé ou une personne du même sexe - Alice Cooper - Welcome to my nightmare
Album à refiler à votre pire ennemi - Gerard Lenorman - La ballade des gens heureux
Meilleur album figurant dans votre discothèque - Morad Stars - Imagine peace with popcorn
Pire album figurant dans votre discothèque - Top Boys (album éponyme)
Album sur lequel vous auriez aimé jouer - Album Panini
Chanteur/euse avec lequel vous aimeriez avoir une petite aventure - St. Vincent
Chanteur/euse à qui vous aimeriez tarter la gueule - James Blunt
Chanson préférée - Cannibal Corps - I will kill you
CINEMA
Films favoris - 7e Compagnie (la trilogie)
Navet préféré - Power Rangers, le film (je ne sais pas si ça existe, mais je l'aime déjà)
Acteur ou actrice avec qui vous aimeriez avoir une petite aventure - Indiana Jones
Acteur ou actrice à qui vous aimeriez bien tarter la gueule - Pierre Richard
Si vous deviez réaliser un film comment serait-il - Rouge et jaune à petits pois
LITTERATURE
Roman fantastique favori - Schtroumpfs, vol. 2
Roman classique - Boris Vian - L'arrache-coeur
Ecrivains favoris - Bernard Werber
CULTURE
Jeu de rôle favori - Murder Party
BD favorite - Alan Moore - From Hell
Personnage fictif à qui vous aimeriez ressembler - Jean-Louis Debré
Personnage fictif avec qui vous aimeriez aoir une petite aventure - Willy Denzey
Matière scolaire favorite - TPE
Matière scolaire où vous étiez plus que nul - Arts Plastiques
Arts pratiqués - Arts Martiaux
Artiste favori - Paul McCarthy
Sculpteur favori - Ousmane Sow
LOOK
Genre de fringues habituellement portées - Bob - Marcel - Short - Tongs
Couleur favorite - Jaune poussin
Motif favori - Croix gammée
Votre genre de déco préféré - Svastika
VIE PRATIQUE
Sport pratiqué - Alcoolisme
Boisson préférée - Eau ferrugineuse
Objet préféré - Triangle
Plat favori - Plat à trois
Le pays où vous voudriez vivre - Deutschland
Le pays que vous détestez le plus - Macédoine
Animal favori - Hippocampe
Moyen de locomotion le plus utilisé - Mongy
La première chose que je fais le matin - Caca (ou pipi, parce que des fois ça veut pas)
A quoi ressemble votre fond d'écran - Un terrain de tennis abandonné
A quoi ressemble votre écran de veille - Un diaporama de photos de l'oncle Benito
PERSONNALITE
5 mots pour décrivre votre personnalité - Facétieux, Espiègle, Drôle, Loustic, Taquin
Phobie - Agoraphobe
Nevrose - Hystérie
Obsession - Ecraser les insectes du pied droit
Mot favori - Jeudi
Insulte favorite - Je ne te connais pas, mais je te déteste déjà
La pire chose que l'on puisse vous dire - Tu as déjà vu un psychologue ?
Ce que vous ne pourriez partager avec personne - Les jouets kinder
Le plus gros mal entendu vous concernant - En CM1, ça puait dans mon coin. Tout le monde a cru que j'avais pété. En fait j'avais fait caca.
Portrait physique/moral de l'homme de vos rêves - Mort
La pire connerie que vous ayez faite - Dire bonjour à la dame
Votre pire complexe - Z
La partie de votre corps que vous trouvez sublime - Mes poils de cul
La question que vous détestez que l'on vous pose - Qu'est-ce qui est petit, vert, qui monte et qui descend ?
Votre rêve ou cauchemar récurrent - Je fais du patin à glace, en pantoufle, du coup je flippe à mort pour mes doigts de pied
Croyez vous en quelque chose - En moi, et comme je suis Dieu, Je crois en Dieu
En quoi aimeriez vous être réincarné - En météorite
Il descend pas du ciel
Mais musulmans, juifs ou chrétiens
Il vous aime bien
Il peut être rugueux, il peut être moelleux
Marron ou couleur cornichon
Et si vous mangez des fibres et des fruits
Il viendra cette nuit
C'est le petit Caca Noël
Il descend pas du ciel
Un philosophe balooiste a déclaré "Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux". Ainsi l'autre jour, alors que nous discutions de la sodomie au premier rendez-vous, un conte m'est venu en tête :
Il était une fois José, futur enseignant en français, et Clémentine, vendeuse chez Gap. Ce soir là, chacun décida d'aller à la désormais célebre soirée "Get drunk or barf tryin'".
C'était l'effervescence, d'autant plus que le sous-thème de la soirée était "Tous les chemins mènent au rhum", et que tout le monde était bien décidé à suivre ce précepte.
C'est au moment où DJ Moignon entra en scène que tout bascula dans une autre dimension. Il commença en effet son mix par "Caught By The Fizz". Les murs se penchèrent, le sol glissa, les ombres devinrent ectoplasmes, les lumières éblouirent, José et Clémentine se rencontrèrent.
Par respect de la vie privée, nous tairons ce qui s'est passé jusqu'à la fin du set de DJ Moignon.
Puis entra en scène DJ Tibo, et la soirée bascula dans l'horreur la plus totale lorsqu'il mit en route 'The World Is Wine". Et pressentant que le Lieu allait se vider comme un poulet, c'est au moment où passait le tube post 80's "H.O.P H.I.V" que José et Clémentine quittèrent les lieux, batiffolant épaule contre épaule, pour pouvoir tenir debout.
- C'est pas parce que je suis bourée que tu vas me bourrer.
- ... T'es vulgaire... Tu aimes la sodomie ?
Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfants, dont un tzigane.
Ces mots signifient
Que tu vivras ta vie,
Sans aucun souci,
Philosophie"
Ces paroles me sont revenus soudainement en tête alors que je me posais différentes questions sur le sens de la vie.Vous le savez maintenant depuis longtemps, les quotidiens gratuits représentent pour moi une foule de questions. Et dernièrement une nouvelle interrogation (que je rend écrite) s'y est ajoutée alors que j'étais en train de faire caca. Mais reprenons les faits dans l'ordre...
Le travail, malgrè tous les défauts que ce concept représente, ne nous empêche pas de vivre. Bien au contraire, ainsi j'eus envie d'aller déféquer.
Mais l'endroit où je travaille a un avantage en plus, les "20 minutes" y sont directement apportées par un monsieur habillé en bleu de bon matin. Ceci nous permettant de faire le mot croisé entre midi et 2 juste avant de faire une petite partie de Call Of Duty entre gens de bonne famille et entre fans de la 7e compagnie.
Et alors que j'entrais dans les toilettes, je découvris que d'autres personnes avaient découverts une autre utilité à ce quotidien : passer le temps pendant qu'on coule un bronze. Ainsi, je vis à terre, juste à côté de la cuvette, ce quotidien couverture face au sol.
Or il restait du papier toilette et ces journaux n'avaient pas vu leur charte graphique revue en marron. Ceci ne pouvait dire qu'une seule chose : une personne m'ayant précédé avait lu le "20 minutes" juste avant mon passage nécessaire.J'imagine que vous vous posez maintenant la même question que moi : Cette personne est-elle restée 20 minutes au toilette, le tant de tout lire (comme l'indique le fait que seule la 4e de couverture m'était offerte à la vue) ???
Question subsidiaire : Sachant que je remarquais par la suite qu'il n'y avait pas un, mais 2 "20 minutes" du même jour. Cette personne a-t-elle pu reste 40 minutes ???
Indice : L'épidémie de gastro-entérite a commencé.
Ainsi, la votre va certainement connaitre un bas lorsque vous apprendrez que ce tag n'a rien à voir avec l'Union Européenne.
Non, non et trois fois non. Notre artiste combat aujourd'hui l'hésitation, l'incertitude, les alermoiements, tatonnements, doutes, bégaiments et autres balbutiements. Jean passe et des meilleurs.
Car oui, oui et trios fois oui. Notre monde moderne ne laisse plus de place à l'attente, à la temporisation et autres tergiversations. Ce qu'il faut faire aujourd'hui c'est agir, en vert et contre tout. Comme Léguman. Et ça notre artiste l'a bien compris.
Tiber m'a envoyé ce joli spam courriel, malheureusement comme il fait presque les choses biens, il a envoyé ça dans ma boîte à courriels secondaire. Comme c'est assez bouleversant, et étant d'une sympathie sans égale, genre dénonceur des grandes causes perdues, je le partage avec vous.
Partage... partage... hmm quelque part je me demande si cet acte que j'accomplis n'est pas la preuve que j'ai déjà ahcké quelques boîtes à courriels pour pouvoir les redistribuer, tel un zart des bois des temps modernes ! Mais lisez plutôt...
Avertissement aux personnes sensibles, aux femmes enceintes et aux personnes de petites tailles (que je salue, marie, par la même occasion) : Hotmail = msn = smiley = say mal.
>>>
>>>Bonjour tout le monde, voici un avertissement à tous ceux qui ne tiennent
>>>pas à jeter de l'argent par les fenêtres. En été 2006, il va falloir
>>>payer
>>>pour utiliser MSN et les comptes e-mail si on n'a pas envoyer ce message
>>>à
>>>au moins 18 personnes sur notre liste de contact. Ce n'est pas une blague
>>>et
>>>si vous ne me croyez pas aller sur le site (www.msn.com) voir vous même.
>>>Lorsque vous aurez envoyé ce message à minimum 18 de vos contacts, votre
>>>bonhomme MSN va devenir bleu. S'il vous plait, copier et coller ce
>>>message,
>>>ne le transférer pas car les gens ne prendrons pas ce message au sérieux
La première phrase est de Tiber, donc. Ce à quoi j'ai répondu :
>ne le transférer pas car les gens ne prendrons pas ce message au sérieux"
>Or tu l'as transféré, et je ne le prends ps au sérieux, donc y a du vrai !
Comme le garçon a du répondant, voici sa réponse :
Ouais, ben euh... moi d'abord j'écris pas en sms! Et toc !
Vous avez aimé ma poésie ? Vous en voulez encore ?
Patience...
En attendant, voici un bouleversant témoignage de mon succès naissant.
PS : Gros Quick, je te fais des gros bisous (dans les fesses).
MC Solaar l'a dit, les temps changent. Les modes aussi. Pour rester à la pointe de l'actu, il faut s'armer. Mais on peut aussi fermer un skyblog, parce que c'est ringard, et ouvrir un myspace, parce que c'est trop hype.
Voilà, donc j'ai un myspace, y a du son dessus mais pas trop. Il y a surtout des liens vers mes amis (ou pas mais j'aimerai bien, des fois), qui essaieront de suivre l'actualité des concerts de mon pays natal. Et des debriefings des concerts où j'aurais été. Ou pas, parce qu'après tout on est encore en démocratie.
En tout cas, si je le fais, sachez que derrière chaque mise à jour se cachera une rivière de pleurs, parce que bordel de cul c'est super compliqué à faire fonctionner ces myspace!
