Je lisais l'autre jour une interview de notre artiste dans le journal Notre Temps. Entre deux élucubrations sur la météo il évoquait notamment ses hobbits. Et à la question "Que faites-vous dans la vie?", il répondait "Je dénonce". Et bon sang c'que c'est vrai !

Comment ne pas voir en effet dans cette oeuvre un violent pamphlet contre tout ce qui s'affiche sur nos murs ? Pubs pour le grand capitalisme, affiches politiques, petites annonces en tout genre, Jean Passédémeilleurs... Tout ceci n'a qu'un but, augmenter le temps de cerveau disponible pour mieux distiller de la propagande ça et là.

Alors, quand on a la reflexion courte, on peut se dire qu'on est petit, que ce tag se retourne contre lui-même. N'est-il pas en effet affiché lui aussi sur le mur ?

C'est oublié que le mot utilisé n'est pas anodin : comme il n'existe pas dans la langue hôte, il invite à la réflexion le tout à chacun, le quidam, le passant qui passe. Il dénonce, donc.

Nom de rock star : nom du premier animal de compagnie + nom de rue
Jésus Fusillé

Nom de star de cinéma : prénom du grand-père maternelle + friandise préférée
Joseph Cassoulet

Nom de détective : couleur préférée + animal péféré
Caca d'Oie

Nom d'acteur de série & soap operas : deuxieme nom + ville de naissance
Jacky Sardou

Nom star wars : 3 premières lettres du nom de famille + 2 premières lettres du prénom + 2 premières lettres du nom de jeune fille de la mère + 3 premières lettres de la ville où l'on a grandi
Christian Clavier

Nom de super-héros : couleur préférée + boisson préférée
Caca Palinka

Mes petits loups, voici ce que je vous ai amoureusement concocté cette semaine :

On dit merci!
Avis à ceux qui téléchargent : TELECHARGER C'EST MAL!
Avis à ceux qui vendent la musique trop cher : VENDRE LA MUSIQUE TROP CHER C'EST MAL!
Avis à ceux qui veulent limiter les libertés individuelles : LIMITER LES LIBERTES INDIVIDUELLES C'EST MAL!

Je vais m'adresser aux femmes d'abord. Françaises, pourquoi allez-vous m'aimer ? Je baise comme un Black, je vous lèche la chatte comme une femme et j'ai l'endurance d'un vampire. Ceci est le destin de l'orgasme. Je baise en pleine lumière. Femmes françaises, je veux voir vos têtes lorsque je vous pénétrerai avec mon instrument massif. Je veux que ce soit Noël quand je vous touche. Et maintenant un message pour les rockers français : arrêtez de taper vos gonzesses. Arrêtez ! Votre femme est votre femme mais aussi votre fille, votre sœur, votre maîtresse, votre mère et votre amie. Il y a plein d'autres trucs à demander à une femme. Elle peut cuisiner pour vous. Nettoyer pour vous. Quand vous serez sur votre lit de mort, qui d'autre sourira à vos côtés ? Au revoir, chérie, j'ai aimé jouir dans ta bouche. A tous les enfants de France :amusez-vous bien. Essayez de devenir des chefs. Ce monde sera le vôtre si vous faites bien les choses. A tous les criminels français :ne vous faites pas prendre. A toutes les prostituées françaises : allez dans les hôpitaux, baisez tous ces malades : ils ont besoin de vous. A tous les junkies de France : n'infectez pas vos frères. A tous les malades du sida : baisez-vous les uns les autres, que ça reste en famille. A toutes les lycéennes de France : masturbez-vous en regardant ma photo.

A tous les musiciens de France : vivez au local, pensez international. A tous les romanciers de France : écrivez les rêves dont ce monde a besoin. A tous les mannequins de France : faites-vous pousser des seins et rasez-vous la chatte. A tous les dentistes de France : gardez le moral, continuez à faire rouler la roulette. A tous les compositeurs de France : Debussy est Dieu, imitez-le. A toutes mes fans féminines de France : j'aimerais vous baiser. A tous mes fans : baisez moi pour toutes les femmes que je n'aurai pas le temps de visiter. A mes ennemis de France : détestez-moi pour les bonnes raisons. A tous vos lecteurs : allez voir mon site Internet. Ecrivez-moi, balancez des photos cochonnes ou de vous à poil. J'aime ça. Et si vous me plaisez, je reviendrai peut-être vous épouser dans le cimetière de Jim Morrison. Nous ferons l'amour au milieu des crottes de chien et nos invités applaudiront. Merci pour tout.

Kim Fowley, répondant à la question "Avez-vous un message final pour les Français ?" dans Rock & Folk de novembre 2003.

Ce blog a un an, et ça fait bien plaisir. Pour fêter ça voici la surprise : 10 rébus ! BAM ! Ils ont tous un point commun, je vous fait confiance pour deviner lequel.

Vous vous en doutez, une autre surprise attend la personne qui donnera toutes les bonnes réponses, le lien qui les unit, et le titre ainsi que l'interprète de la chanson de la pub pour kenzo avec un espèce d'oiseau rouge.

50 ans d'histoire résumé en 3 lettres. Merci qui ?

Vous le savez sans doute, la Hongrie a été le premier pays à vouloir s'émanciper de la main mise de nos amis communistes, car paraît-il ils l'avaient lourde, la main.

Bon alors de là à dire que la Hongrie est pro-capitaliste et pro-libéralisme, il n'y a qu'un pas que notre artiste ne franchit pas. Preuve en est la petite taille de son tag, et le matériel utilisé pour l'écrire : la craie.

Ceci n'est donc qu'une étape, le pays continuera sa marche en avant, on passera l'éponge à la récré et de nouveaux exercices seront inscrits sur le tableau. Au hasard : "Ne pas mentir comme une huître".

Merci notre artiste, donc.

Mais je suis moins amoureux.

Marguerite,
Tu as vraiment
Un cul d'vache.

Marguerite,
Je te déteste
Je t'encule.

Oui, car être poète, c'est avant tout faire parler ses sentiments. D'ailleurs je suis tellement à fleur de peau en ce moment qu'en voici un nouveau, pour une nouvelle (mais avec elle ce n'est qu'une histoire de cul).

Jessica,
Je pousse ton caca :
Je t'encule.

NB : On m'a fait remarqué que ce n'étaient point des haïkus. Sans prétention, ça veut donc dire que je viens d'inventé une nouvelle forme de poésie. De rien.

:-*

C'est pour mon amoureuse :

Marguerite,
Tu vas sucer
Ma grosse bite.

Ah non, mince... en fait c'est un haïku.
Bon alley, je suis tellement in love, j'en compose 2 autres :

Marguerite,
Ma grosse bite
Dans ta fleur.

Marguerite,
Ma grosse grosse pine
Te butine.

*Kiss*

Parfois les gens meurent. Et c'est bien. Mais avant ils souffrent, et c'est moins bien.

Mais c'est quand même chouettos à observer comme phénomène, la mort, et comme dirait le gars qui piquait les cahiers d'absence dans ma classe, c'est mortel. La preuve : c'est un spectacle qu'on va voir en famille le dimanche. Même que parfois on rigole avec les autres gens dans la salle, parce que le gars de la salle d'à côté, des fois il se sauve. Mais rigoler, c'est pas facile quand on a déjà du mal à respirer. Mais ça remplit de bonheur les fans de Star Wars, qui ont alors des étoiles plein les yeux, et qui peuvent rêver de tuer le Darth Vador qui se présente face à eux, avec parfois, comme l'original, un avant-bras en moins. Mais niveau costume par contre ça pêche un peu, faut dire que la blouse blanche, merde quoi !

Bon comme tous les dimanches en famille, la conversation tourne un peu en rond, surtout s'il y en a qui feignent de ne pas suivre la conversation et posent toujours les mêmes questions. Ces mêmes personnes poussent le vice jusqu'à raconter plusieurs fois les mêmes histoires. Hélas, la volonté humaine perd de sa superbe, puisqu'au bout de plusieurs fois, la personne perd de sa vigueur, et a du mal à articuler. Du coup, tout le monde veut comprendre vu que l'histoire semble inédite à entendre, des sons jusqu'alors imperceptibles par le commun des mortels viennent à nous. Mais personne comprend rien. Alors forcément, y en a que ça énerve, y 'en a que ça fait rire, y en a que ça attriste, y en a qui s'en foutent, et y en a qui demandent à sortir 5 minutes s'il vous plait.

Bref, tout ça pour vous poser une question : quand on va voir sa grand-mère à l'hôpital, est-il malvenu de fredonner sans arrêt " Petit caniche, peluche pour vieux… " du bien nommé Didier Super ?

Synchronisation des montres : avant la fin du mois, le skyblog devrait fermer, et 4 articles vont paraître sur votre blog préféré : un qui parle de la mort, 2 qui parlent d'amour (ou pas), et bien sûr votre rubrique favorite des tags. Et si vous êtes sages, des surprises.

Mais à mon avis vous ne serez pas sages.