C'était une petite fille qui voulait se rendre chez sa mère car elle ne l'avait pas vue depuis sept ans.

On l'habilla de fer en lui disant :
"Tu iras chez ta mère une fois ton vêtement usé".
Alors la fillette se frotta contre les murs jusqu'à ce que son armure se déchire. Et ça faut le fer!

Après avoir rempli son panier de beurre, de fromage et de pompe elle s'en fut. A la croisée des chemins, elle rencontra un loup.
Il lui demanda où elle allait, quel chemin elle comptait prendre:
"Le chemin des Epinglettes ou celui des Aiguillettes?"
"Le chemin des Epinglettes", répondit l'enfant. Précisons qu'il y a 7 ans le cemin des Aiguillettes n'existait pas encore, et que le loup est un vieil ami de la famille puisqu'il sait qui est la mère de la fillette.

Le loup prit le chemin des Aiguillettes, se rendit chez la mère de la fillette, la dévora, puis mit de côté sa chair et son sang.

La fillette,arrivée à la maison s'exclama :
"Mère! Ouvre-moi la porte."
Le loup l'invita à entrer mais, comme elle n'y parvenait pas, elle passa par un trou.
"Mère, j'ai faim."
"Prends de la viande et mange-la" répondit le loup.
De la chatière, un gros chat s'écria :
"Tu manges la chair de ta mère !"
Le loup rétorqua :
"Jette-lui ton sabot ma mie, jette-lui ton sabot".
La fillette s'exécuta. Comme quoi les animaux c'est vraiment des cons, genre le chat aurait dit "Attention ce steak est cru" là la fille y aurait réfléchi à 2 fois.

"Mère, j'ai soif"
Le loup lui conseilla de boire le vin, et, tandis que l'enfant buvait, un oiseau dans la cheminée siffla :
"Tu bois le sang de ta Mère." Genre il aurait pas pu siffler le vin ce piaf, non mais quel cruche!
Le loup rétorqua : "Jette-lui ta coiffe, ma mie, jette-lui."
La fillette fit ce qu'on lui dit.

"Mère, comme j'ai sommeil", soupira-t-elle enfin.
Et le loup de répondre :
"Viens te coucher près de moi" Où l'on apprend que la mère a été en prison pendant 7 ans pour inceste.
Une fois dans le lit, à la vue du corps de sa Mère, la fillette s'étonna :
"Oh! Mère, ces grands ongles que vous avez !"
"C'est de vieillesse, ma mie, c'est de vieillesse", répondit le loup.
"Mère, ces grands cheveux que vous avez !"
"C'est de vieillesse, ma mie, c'est de vieillesse." Genre là l'excuse tient pas trop debout, tout le monde sait que les vieilles sont blondes, les cheveux un peu bouclés, jusqu'au épaules.
"Mère, que vous avez de grandes dents !"
"C'est pour te manger, ma mie."

Et le loup dévora l'enfant... Ben tiens. Comme quoi ça tient à peu de chose, la petite se serait pas frotté contre les murs, elle aurait survécu, une leçon pour toutes les racailles porteurs de murs de notre époque : Faites gaffe à vos survêts!

Version orale du Petit Chaperon Rouge recensée en 1870 par Jean Baptiste Victor Smith de la bouche d'une enfant de 10 ans de Vorey en Velay (Haute Loire), racontée tout au long du film d'animation Jin-Roh, librement commentée par mes soins, et qui met bien en lumière la conspiration des animaux.

Excusez-moi pour le retard, mais bon on va dire que j'ai fait le pont à cause du 11 novembre.
Tiens d'ailleurs, le 11 novembre parlons-en, ça me donne une bonne idée d'analyse géopolitique. Non bon d'accord en fait ça fait longtemps que cet article est prévu, mais bon à ause du 11 novembre justement, j'ai pas eu le temps.

Donc souvenez-vous, il n'y a pas si lontemps, le visage de la France avait changé, au point que Toulouse avait annexé la Suisse. Tout ça à cause des gens qui sortent la nuit et cassent tout. Non pas des zombies, quoique on le devient doucettement, vu que des gens s'occupent de vendre du temps de cerveau humain disponible. Pas des zombies donc, mais des gens, pire des jeunes gens, certainement de ceux qui n'ont pas écouté.

Mais alors me direz-vous, aucun rapport avec le 11 novembre. et bien si! Et vous allez voir, c'est tout bonnement incroyable.

Souvenez-vous, c'était il y a un peu plus longtemps, pas du temps de l'homme de néandertal, mais pas loin puisque les gens étaient très poilus parait-il. Bref souvenez-vous, fin de la 1ere guerre mondiale, paf pile-poil le 11 novembre, et hop armistice!
Et bien figurez-vous que malgré tout ce qu'on nous dit, les jeunes gens suivent toujours aussi bien les cours, et tirent les leçons du passé, un peu, puisque ce jour anniversaire de l'armistice marque le retour de Toulouse en son beau terrain rose, et ça c'est plutôt cool.

Bon par contre ce qui est moins cool, c'est que ce genre d'analyse politique, qui se rapproche fortement de la datologie (ça doit bien exister), a ses limites.
Par exemple, le jour des morts, et ben Lyon avait déjà annexé le massif central, certainement à cause de son appétit, ce qui renforce la thèse que ce sont ces salops de musulmains intégristes et terroristes barbus qui foutent la merde.
Ben oui qui d'autre qu'eux pour foutre la merde le jour des morts? Certainement pas les catholiques, voyons, vu que les catholiques, ce sont les gens au pouvoir, et eux ont vachement respecté ce jour, ils faisaient bien les morts tiens sur ce coup-là... Certainement pas les juifs non plus, ou alors ça serait vraiment nous prendre en feuj.

A partir de là on peut aussi en déduire que les émeutiers trouvent que le gouvernement n'a pas été assez loin en ne supprimant que la Pentecôte. Et donc le truc comme quoi les banlieues tout ça c'est quand même pas chouette d'y vivre, c'est de la blague. Leur seul revendication c'était la suppression de la Toussaint, pour que les retraites soient payées et que les entreprises gagnent des sous. En clair les terroristes ce sont les vieux capitalistes.

Bande-son : Supergrass

Un jour, une visionnaire en son temps m'a dit : " Tu verras, il y a des jours avec et des jours sans." Aujourd'hui il y a avec et sans en même temps, et c'est pas de la tarte : avec le fils de ma tutrice en train de mater des dessins animés dans mon bureau, en l'occurrence "Le château dans le ciel", donc ça aurait pu être pire, et sans internet, et là il n'y a pas pire.

Cette même personne avait ajoutée juste après d'un air intriguée : "Et sinon toi ça va?". Oh bah couci-couça comme qui dirait, la célèbre pêche du mois d'octobre, un rhume qui se met doucettement en route, mais tout ceci contrebalancé par le fait que le petit a déclaré d'un air solennelle "Si tu me vois dans 10 ans ou même 3 ans, j'aurais les cheveux longs jusque là." Ajoutez à ça un geste de la main qui arrive aux genoux, et cela suffit à faire mon bonheur, et m’a fait passer l’envie de lui éternuer à la gueule.

Alors évidemment vous me direz que j’aurais pu parler de la fille qui pleure en sortant du mongy, de Romain l’éducateur, de l’enfant qui mendie en jouant du saxophone tout en indiquant à sa sœur ou s’assoire pour mieux jouer du tchik-tchik ou encore des citations de Don, mais il n’en sera rien, car cet enfant m’a révélé quelque chose, il ne s’en est peut-être pas rendu compte, mais il l’a fait ! Les enfants sont formidables (20 points).

« On peut rire de tout mais pas avec tout le monde » a à peu près dit feu Desproges.

Je n’étais pas trop d’accord avec cette maxime jusqu’à ce matin. Mais force est de constater que je me suis fort retenu de faire mes célèbres blagues de toujours très bon goût, ainsi que mes remarques toujours pertinentes pour ne pas blesser sa candeur juvénile. De même que j’hésite toujours autant de faire remarquer à Don que ces citations sont toutes pourrites, que si ça continue le CCCP va devoir ré-agir. Donc finalement Desproges je kiffe, même si je suis quand même tenté de ne pas baisser les bras si facilement en corrigeant sa petite phrase :

« On peut rire de tout mais pas avec tout le monde, surtout si ce tout le monde est le fils de la tutrice de stage et qu’il n’a que 7 ans. »

Qu’en pensez vous ? Lâchez vos comm’ !

Chaque fin d'année c'est la même chose. Parfois c'est en début d'année, m'enfin ça c'est pour les gens tout le temps en retard ou pour ceux qui ont encore l'espoir qu'il arrive quelque chose d'extraordinaire le 31 décembre, on appelle ça des optimistes, mais ça peut aussi être des gens qui se sont rudement fait chier pendant le reste de l'année. Alors que bon autant l'avouer, le 31 décembre, tout le monde est grave sur les nerfs à attendre minuit.

Alors on fait le bilan, calmement, en repensant à chaque instant, mais parfois nos souvenirs sont un peu défaillants et on peut se tromper dans les lyrics. Ca arrive, j'ai ainsi le souvenir de quelqu'un qui chantonnait "C'est la danse des connards", et ça faisait bien rire tout le monde qu'il puisse se tromper comme ça. En plus il continuait le bougre, il pensait qu'on trouvait la chanson drôle... Quel con...

Chaque fin d'année c'est la même chose donc, après avoir fait le bilan, qu'on ait pesé le pour et le contre, on commence à décider des bonnes résolutions à prendre. Moi j'ai décidé de ne plus être sympa, ou alors moins que cette année. Parce que cette année, comme ma bonne résolution c'était d'être super sympa, je l'ai appliqué à la lettre. Et j'ai compris pourquoi personne ne tenait ses bonnes résolutions : parce que ça sert à rien.

Chaque fin d'année c'est la même chose donc, je me dis que les gens c'est tous des cons. Avant j'était modérément sympa, je me suis dit, ben c'est pour ça, je vais devenir super sympa, ils seront moins cons. Bon j'avoue tout, j'ai pas été tout le temps vraiment super sympa, à une période j'étais carrément über sympa, du genre à faire péter les objectifs du début d'année.

Après je me suis demandé si les gens fallait les avoirs à l'usure. Genre à force d'être sympa, ils vont être sympas aussi, on sait jamais. Ben en fait non, rien du tout, nada, wallou, même en étant super sympa les gens c'est tous des cons. Ils m'ont eu à l'usure. Je les déteste. Après tout on m'a toujours dit que j'étais bizarre, encore plus cette année que les autres. Alors si être normal c'est être un gros con, oui je suis bizarre.

Petit bilan donc :
Je suis super sympa : je vais devenir un gros connard. Et je vais m'acheter des chaussures anti-dérapantes, y en a marre de ce verglas.
Ne me remerciez pas, je fais ça pour vous, vous me le rendrez si bien. Et j'ai pas peur des conséquences. Je vous annonce donc que ce blog sera un peu la vitrine mondiale (voire plus si les extra-terrestres disposent du wi-fi) de ma haine envers le monde (voire plus si les extra-terrestres ont décidé de casser les couilles, eux aussi).

Bande-son : Air - Moon safari

C'était un jeudi. Le vent soufflait sur les steppes arides du Jura. Julie, dans son appartement d'architecture tchèque à influence slovaque, suait. On peut même le dire, elle perdait les eaux. Mais en 1183, les ambulances avaient beau avoir la priorité aux feux, ils n'étaient pas très rapide, sans compter que personne ne contrôlait si les ambulanciers étaient sur la bonne longueur d'onde.

Bref, le temps qu'ils arrivent, Julie avait déjà commencé son travail. Après tout, pourquoi perdrait-elle du temps à cause de personnes aimant le tiercé? Si elle les attendait, elle devrait faire son boulot plus précipitamment et 2 choix s'offriraient alors : bâcler son bébé, ce pourquoi elle a refait sa garde robe pendant 9 mois, ou alors louper la barmitzva du petit Arthur, où il était dit qu'un cheval serait tué et qu'on allait bien rigoler. Non, elle allait commencer sans eux, faut pas déconner.

Non, définitivement, il ne faut pas déconner. Ainsi Julie se souvenait de la dernière chandeleur où son meilleur ami, qui était alors à la recherche d'un emploi dans le domaine de diplomate, mais qui foirait tous ses entretiens trop stressé par la peur de se faire dévorer tout cru. Cet ami donc avait fait un dessin d'un homme barbu habillée d'une façon totalement affligeante, une parabole sur la condition des patineurs de vitesse en Italie, s'était-il alors défendu. Mais c'était trop tard, le scandale avait alors éclaté, tout le monde comprit qu'il critiquait ouvertement la main mise de Carlos, le serial killer sur la culture tahitienne. Et les verres de cidre s'enchaînant, plusieurs comparses du repas firent cuire leur gâteau, qui devint croustillant à souhait. Donc non, faut pas déconner.

Le temps de ressasser cette jolie anecdote, ou Valentin n'avait pas encore quitté Julie, car il ne savait pas encore qu'elle était enceinte, celle-ci se prépara un grog.

Peu de temps après, les ambulanciers sonnèrent à l'interphone. Julie ouvrit alors la fenêtre et cliqua sur "Faire entrer". Conchita amena alors les convives. Tout l'immeuble pu alors entendre l'ambulancier crier "Ecartez-vous, nous sommes pressés!". Julie s'exécuta, perdit alors des os et tua le bébé par la même occasion. L'ambulancier se rua alors aux toilettes soulager un besoin pressant : il avait la colique.