- Ah en fait les trucs à 3€ c'est seulement à midi.
- Bah on va prendre une paëlla, il paraît que l'odeur a des vertus curatives. Regarde le cuisto se mouche dedans.
- Ca devient relou ces solos de batterie depuis une demi-heure, surtout que là il reste 5 minutes ils auront pas le temps de changer d'artistes.
- Ou alors ils vont faire ça à l'arrache, genre ils continuent à jouer mais tous ensemble pour donner du volume et la noir va crier "Bonne année".
(5 minutes plus tard)
- Bien vu, et maintenant tu prédis quoi ?
- Qu'on va se faire arracher les oreilles si on reste à côté des ces fous qui balancent des bisons à tout va.
- Ouais on va passer par cette petite rue, ça a l'air plus calme.
- Le plus dommage c'est que ce sont les 2 qui n'ont ni plan ni sens de l'orientation.
- Evite de trop reculer ton siège, sinon au réveil j'aurai plus de genoux.
- Hmm ?
- Il dit qu'il a plus de genoux.
- Whops...
- Et pendant que t'y es tu peux éteindre les phares ?
- Demain on va à Berlin c'est ça ?
- Nan à Roubaix, y'en a qui bossent je te ferais dire !
- Z'avez bien dormi ? Parce que moi non...
- Non plus.
- Pas mieux.
- Carrément que si, on le refait quand vous voulez !
- Crève dans ton cul.
Voilà et on rappellera que 3 tendances générales se distinguent pour l'année 2008 : la moustache, le ventre à bière (peut aussi servir pour les kebab et pizzas), et la loose.
- Bah on va prendre une paëlla, il paraît que l'odeur a des vertus curatives. Regarde le cuisto se mouche dedans.
- Ca devient relou ces solos de batterie depuis une demi-heure, surtout que là il reste 5 minutes ils auront pas le temps de changer d'artistes.
- Ou alors ils vont faire ça à l'arrache, genre ils continuent à jouer mais tous ensemble pour donner du volume et la noir va crier "Bonne année".
(5 minutes plus tard)
- Bien vu, et maintenant tu prédis quoi ?
- Qu'on va se faire arracher les oreilles si on reste à côté des ces fous qui balancent des bisons à tout va.
- Ouais on va passer par cette petite rue, ça a l'air plus calme.
BAM !
- Merde, c'était un guet-apens, et en plus on a perdu les 2 autres.- Le plus dommage c'est que ce sont les 2 qui n'ont ni plan ni sens de l'orientation.
- Evite de trop reculer ton siège, sinon au réveil j'aurai plus de genoux.
- Hmm ?
- Il dit qu'il a plus de genoux.
- Whops...
- Et pendant que t'y es tu peux éteindre les phares ?
- Demain on va à Berlin c'est ça ?
- Nan à Roubaix, y'en a qui bossent je te ferais dire !
- Z'avez bien dormi ? Parce que moi non...
- Non plus.
- Pas mieux.
- Carrément que si, on le refait quand vous voulez !
- Crève dans ton cul.
Voilà et on rappellera que 3 tendances générales se distinguent pour l'année 2008 : la moustache, le ventre à bière (peut aussi servir pour les kebab et pizzas), et la loose.
par Zartampion
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"C'est un scandale ! " Voilà la phrase qui résume au mieux la sombre histoire que je vais vous conter, d'autant qu'elle marque le début et la fin de l'aventure dont
vous allez être témoin, bien que je vous le promets il y aura des conséquences désastreuses pour l'un des personnages principaux que je ne peux encore vous révéler, faute de moyen.
"C'est un scandale !", ainsi s'exprime notre chère tête blonde après que le ciel lui soit tombé sur la tête. Il a perdu, il le sait, et il est maintenant obligé de s'exécuter s'il ne veut pas se faire insulter de tout bord.
"C'est un scandale !", ainsi s'exprime notre chère tête blonde après que le ciel lui soit tombé sur la tête. Il a perdu, il le sait, et il est maintenant obligé de s'exécuter s'il ne veut pas se faire insulter de tout bord.
Un mois plus tard, les faits sont là. La parole est respéctée même s'il l'a encore là, et que d'aucun trouvent qu'il aurait pu envoyer autre chose que du jp2000. Une
bonne surprise enjolive cependant son quotidien, puisque le hippie est maintenant pédophile, et c'est exactement ce qu'il souhaitait après tout (voir L'Après Mai 68, p. 87, editions
Gallimard).
"C'est un scandale !", c'est-ce qu'entend notre chère tête blonde, réplique qui lui ai jetée à la figure accompagnée d'une volée de bois vert ainsi que les noms d'oiseaux qui y nichaient. Même s'il nie et que ses proches le soutiennent, il le sait : il a fait sa pute sociale. Il s'en mordra les doigts un jour où l'autre, et cette expression est à prendre au pied de la lettre (voir Saw 6 - La Boucherie, 47e min., Universal Studios).
"C'est un scandale !", c'est-ce qu'entend notre chère tête blonde, réplique qui lui ai jetée à la figure accompagnée d'une volée de bois vert ainsi que les noms d'oiseaux qui y nichaient. Même s'il nie et que ses proches le soutiennent, il le sait : il a fait sa pute sociale. Il s'en mordra les doigts un jour où l'autre, et cette expression est à prendre au pied de la lettre (voir Saw 6 - La Boucherie, 47e min., Universal Studios).
par Zartampion
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Retrouvez en un coffret collector les meilleurs répliques de Chabanou. Extraits !
(Attention : cet article est auto-centré réduit, la rédaction s'en excuse)
"Pourquoi tout le monde part à la 2e heure ?"
"Excuser moi je prépare un meeting international, j'étais obligé de répondre"
"Villeneuve d'Ascq est à 20 minutes de Bruxelles"
"Est-ce que vous pourrez me transmettre votre power point ?"
"- Ah mince tout le monde est déjà parti ?
- Ben vous deviez commencer à 13h, et il est 17h30."
"Ca c'est du boulot pour les DUT, pas pour vous. C'est une formation très respectable, mais c'est pas le même métier."
"S'il vous plaît, ne séchez pas plus d'un cours par jour"
"Ce projet, je ne sais pas si vous saurez le réaliser, il est assez difficile, vous vous mettrez donc à 8."
Puis une semaine avant la fin du projet : "Finalement, vous vous mettez en binôme, et on va rajouter des modules à développer."
15 minutes plus tard : "On va plutôt garder l'organisation initales finalement. Mais il y aura une soutenance du projet".
Le jour de la soutenance : "[Chabanou] ne peut pas être présent aujourd'hui."
Retrouvez aussi le script de notation aléatoire, ainsi que son Stephoun correctif en miniature ! Ses sujets d'examen avec le plus d'erreur, et en bonus caché une démonstration (de quoi ? on ne sait pas) ! et bien d'autres encore !
(Attention : cet article est auto-centré réduit, la rédaction s'en excuse)
"Pourquoi tout le monde part à la 2e heure ?"
"Excuser moi je prépare un meeting international, j'étais obligé de répondre"
"Villeneuve d'Ascq est à 20 minutes de Bruxelles"
"Est-ce que vous pourrez me transmettre votre power point ?"
"- Ah mince tout le monde est déjà parti ?
- Ben vous deviez commencer à 13h, et il est 17h30."
"Ca c'est du boulot pour les DUT, pas pour vous. C'est une formation très respectable, mais c'est pas le même métier."
"S'il vous plaît, ne séchez pas plus d'un cours par jour"
"Ce projet, je ne sais pas si vous saurez le réaliser, il est assez difficile, vous vous mettrez donc à 8."
Puis une semaine avant la fin du projet : "Finalement, vous vous mettez en binôme, et on va rajouter des modules à développer."
15 minutes plus tard : "On va plutôt garder l'organisation initales finalement. Mais il y aura une soutenance du projet".
Le jour de la soutenance : "[Chabanou] ne peut pas être présent aujourd'hui."
Retrouvez aussi le script de notation aléatoire, ainsi que son Stephoun correctif en miniature ! Ses sujets d'examen avec le plus d'erreur, et en bonus caché une démonstration (de quoi ? on ne sait pas) ! et bien d'autres encore !
par Zartampion
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Pour des raisons évidentes de confidentialité1, toutes les répliques de notre héroïne ont été coupées au montage2.
Le brouillard est las. Sur le pont, les araignées se font toujours marrave la gueule pour atterrir malgré elle à la surface de l'eau. A l'intérieur c'est l'osmose, même si certains clients se sont bien fait fist fuckés.
Photomaton : C'est vrai ? C'est pour nous ?? Cool ! Et c'est pour qui la sixième coupe ?
Combinaison : Si si, c'est bon, pourquoi vous me regardez comme ça ?
Mobilier : C'est dommage, pour le même prix on avait une Jack Daniels.
Combinaison : Je crois qu'elle m'aime pas, on dirait qu'elle m'engueule. Parle-lui toi.
Ciseaux : Vous habitez où ? Vous savez comment rentrer ?
Poppers : Vous venez ici souvent ?
Ciseaux : Vous vous êtes fait mal ? On vous a appelé un taxi.
Mobilier : Rah mince elle n'a plus de sous...
Photomaton : Je lui ai demandé de répéter, mais c'est un échec cuisant.
Cuir (couvert par les applaudissements) : Vous habitez où ?
1 - Confidentialité mon cul ! En réalité, le groupe d'experts dépéché sur place n'a jamais su se mettre d'accord sur la réelle signification de ses paroles.
2 - Le dernier film de Coppola tente néanmoins de les retranscrire. Il a bien saisi la problématique, mais c'est un peu romancé, je ne vous le cache pas.
Le brouillard est las. Sur le pont, les araignées se font toujours marrave la gueule pour atterrir malgré elle à la surface de l'eau. A l'intérieur c'est l'osmose, même si certains clients se sont bien fait fist fuckés.
Photomaton : C'est vrai ? C'est pour nous ?? Cool ! Et c'est pour qui la sixième coupe ?
Combinaison : Si si, c'est bon, pourquoi vous me regardez comme ça ?
Mobilier : C'est dommage, pour le même prix on avait une Jack Daniels.
Combinaison : Je crois qu'elle m'aime pas, on dirait qu'elle m'engueule. Parle-lui toi.
Ciseaux : Vous habitez où ? Vous savez comment rentrer ?
Poppers : Vous venez ici souvent ?
Ciseaux : Vous vous êtes fait mal ? On vous a appelé un taxi.
Mobilier : Rah mince elle n'a plus de sous...
Photomaton : Je lui ai demandé de répéter, mais c'est un échec cuisant.
Cuir (couvert par les applaudissements) : Vous habitez où ?
1 - Confidentialité mon cul ! En réalité, le groupe d'experts dépéché sur place n'a jamais su se mettre d'accord sur la réelle signification de ses paroles.
2 - Le dernier film de Coppola tente néanmoins de les retranscrire. Il a bien saisi la problématique, mais c'est un peu romancé, je ne vous le cache pas.
par Zartampion
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Hey mec ! Comment tu t'appelles ? Je sais pas ton nom, non non... mais si tu veux être à la mode de New York de dans 10 ans, faut vraiment se raser !
par Zartampion
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La scène suivante se déroule de bon matin lors de l'été de l'année 2006. Les 3 héros(Mariot, Maubeuch et Votre Humble Narrateur et Ami) attendent de pouvoir
accéder à l'île de Noirmoutier.
- T'as jamais eu les cheveux courts ? Mais courts comme moi, pas courts petit garçon.
- Ben non, c'est has-been... En plus j'ai les cheveux qui rebiquent, si je veux les laisser repousser je suis chocolat. Même quand je fais court petit garçon je prend des risques de voir se dresser fièrement 2 jolis masses chevelues.
- Et pourquoi t'essaierais pas ? Je suis sûr ça t'irait bien !
- Je t'interdis tout de suite de m'imaginer sans cheveux ! Et toi pourquoi tu te laisserais pas pousser les cheveux ?
- Rappelle-toi de la photo de moi en 4e !
- Ah oui! huhuhu, c'est vrai. Tu l'avais vu cette photo, elle est superbe ! Total années 80 !
- Non
- Rrhhoo, tu l'as ici ?
- Genre je me promène avec des photos de moi petit... C'est Houria qui l'a.
- Mince. Ben tu lui demanderas la prochaine fois. Faut juste que t'imagines Desireless avec des cheveux qui bouclent, et tu devrais pas être loin !
- Huhuhu
- Wha nan quand même pas !
- Huhuhu
- Huhuhu
- On va faire un pari ! Et si je gagne tu te rases les cheveux !
- Bonne idée !
- Et mais...
- ...Si je fais 3 ricochets, ce soir je te sors la tondeuse !
- 1...
- 2...
- Nan mais oh, 2 minutes là, j'ai pas accepté encore.
- 3 !
- Nan nan nan nan nan, nein ! Je demande un ralenti !
- 3 ricochets ! Yeah !!!
- Nan, mais je joue pas ma chevelure ondoyante sur un lancer de cailloux, arrêtez de rêver des genoux ! Faut me laisser le temps de me faire à l'idée aussi.
- Ben propose un pari.
- Pff, j'en sais rien moi...
- Je sais ! Tu paries sur une équipe à la coupe du monde de rugby. Si elle gagne pas la coupe du monde, tondeuse !
- C'est quand ?
- Septembre de l'année prochaine.
- Bon d'accord. Mais pas gagné, on va dire je parie sur une équipe en finale, je suis sûr de perdre sinon.
- Pas de problème.
- Bon alors euh... pas la France, c'est des mauvais... Y a qui d'autres ? ... L'Angleterre ils son bons nan ? Alley l'Angleterre !
- Hmm, ils sont carrément moins bons qu'avant, mais ok !
- Tss, t'y connais rien, ils vont tout arracher tu vas voir. Bon donc, si les anglais sont pas en final, je me rase les cheveux. Par contre faut une contrepartie !
- Ah non !
- Ah si !
- Tu vois, il est d'accord ! Si l'Angleterre est en finale, tu te laisses pousser les cheveux pendant 6 mois !
- ...
- huhuhu
- Alley c'est bon, tape dans la main !
Pour l'instant tout va bien, pour l'instant tout va bien...
- T'as jamais eu les cheveux courts ? Mais courts comme moi, pas courts petit garçon.
- Ben non, c'est has-been... En plus j'ai les cheveux qui rebiquent, si je veux les laisser repousser je suis chocolat. Même quand je fais court petit garçon je prend des risques de voir se dresser fièrement 2 jolis masses chevelues.
- Et pourquoi t'essaierais pas ? Je suis sûr ça t'irait bien !
- Je t'interdis tout de suite de m'imaginer sans cheveux ! Et toi pourquoi tu te laisserais pas pousser les cheveux ?
- Rappelle-toi de la photo de moi en 4e !
- Ah oui! huhuhu, c'est vrai. Tu l'avais vu cette photo, elle est superbe ! Total années 80 !
- Non
- Rrhhoo, tu l'as ici ?
- Genre je me promène avec des photos de moi petit... C'est Houria qui l'a.
- Mince. Ben tu lui demanderas la prochaine fois. Faut juste que t'imagines Desireless avec des cheveux qui bouclent, et tu devrais pas être loin !
- Huhuhu
- Wha nan quand même pas !
- Huhuhu
- Huhuhu
- On va faire un pari ! Et si je gagne tu te rases les cheveux !
- Bonne idée !
- Et mais...
- ...Si je fais 3 ricochets, ce soir je te sors la tondeuse !
- 1...
- 2...
- Nan mais oh, 2 minutes là, j'ai pas accepté encore.
- 3 !
- Nan nan nan nan nan, nein ! Je demande un ralenti !
- 3 ricochets ! Yeah !!!
- Nan, mais je joue pas ma chevelure ondoyante sur un lancer de cailloux, arrêtez de rêver des genoux ! Faut me laisser le temps de me faire à l'idée aussi.
- Ben propose un pari.
- Pff, j'en sais rien moi...
- Je sais ! Tu paries sur une équipe à la coupe du monde de rugby. Si elle gagne pas la coupe du monde, tondeuse !
- C'est quand ?
- Septembre de l'année prochaine.
- Bon d'accord. Mais pas gagné, on va dire je parie sur une équipe en finale, je suis sûr de perdre sinon.
- Pas de problème.
- Bon alors euh... pas la France, c'est des mauvais... Y a qui d'autres ? ... L'Angleterre ils son bons nan ? Alley l'Angleterre !
- Hmm, ils sont carrément moins bons qu'avant, mais ok !
- Tss, t'y connais rien, ils vont tout arracher tu vas voir. Bon donc, si les anglais sont pas en final, je me rase les cheveux. Par contre faut une contrepartie !
- Ah non !
- Ah si !
- Tu vois, il est d'accord ! Si l'Angleterre est en finale, tu te laisses pousser les cheveux pendant 6 mois !
- ...
- huhuhu
- Alley c'est bon, tape dans la main !
Pour l'instant tout va bien, pour l'instant tout va bien...
par Zartampion
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Helper Kastor
Sincèrement, maintenant faut arrêter de me comparer à n'importe qui, ça fait du tort à tout le monde ! Surtout que je suis chauve...
EDIT :
par Zartampion
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Tout l'été vous avez pu vous délecter de la saga de l'été qui, en plus d'une narration à toute épreuve, profitait d'un véritable background social, mais ce ne fut pas le cas de tout le monde. Bon là j'ai pas d'exemple en tête, mais il doit bien y en avoir... les pauvres.
Et en cette nouvelle année, rassurez-vous, votre blog préféré continue ses publications à un rythme effréné, et vous allez retrouver rapidement mes rubriques que vous plébicitez le plus ! (non la saga de l'été c'est que l'été, n'insistez pas). En attendant, un peu d'humour geek.
Voilà... et sinon quelques nouvelles du front : il est chaud (environ 38.5°C), Xavier et Tatiana sont 2 gros connards, j'ai fait caca sur la plage, Ben est mon idole, ne piquez pas le bol de riz de votre voisin.
Et en cette nouvelle année, rassurez-vous, votre blog préféré continue ses publications à un rythme effréné, et vous allez retrouver rapidement mes rubriques que vous plébicitez le plus ! (non la saga de l'été c'est que l'été, n'insistez pas). En attendant, un peu d'humour geek.
Voilà... et sinon quelques nouvelles du front : il est chaud (environ 38.5°C), Xavier et Tatiana sont 2 gros connards, j'ai fait caca sur la plage, Ben est mon idole, ne piquez pas le bol de riz de votre voisin.
par Zartampion
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Helper Kastor
Ces impressions de déjà-vu, déjà-vécu, déjà-haï, on les a tous déjà eu. L'année dernière déjà, les mois de mai et juin n'étaient pas très bloguant. Et cette année non plus. Et c'est de ma faute :
J'ai fait tomber mon gobelet pendant la route du rhum, je m'interdis donc de revenir de sitôt (le temps que je nettoie donc).
J'ai fait tomber mon gobelet pendant la route du rhum, je m'interdis donc de revenir de sitôt (le temps que je nettoie donc).
par Zartampion
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En ce moment j'ai un hobby, c'est de rencontrer des has-beens. Mais ça me lasse déjà, et eux aussi de leur côté se lassent d'ailleurs. Je vais vous donner quelques exemples, comme ça vous pourrez savoir si vous aussi vous êtes has-been !
Si vous pensez que Jean-Jacques Goldman fait du rock, vous êtes has-been (et gros).
Si vous êtes content d'avoir vu 300 au cinéma, parce que quand même c'est vraiment du cinéma, même si vous avez vu le film tout pourri, vous êtes has-been (et aryens).
Si vous êtes prêt à étrangler quelqu'un plutôt qu'écouter les Fiery Furnaces, vous êtes has-been (et bourrés).
Si vous aimez penser à la Louisiane, vous êtes has-been (et mauvais musiciens).
Si à 3h du matin, vous jouez sérieusement à un jeu de société, vous êtes has-been (et orthopédistes).
Si vous préférez passer une bonne nuit plutôt que de faire un truc qui vous plait et que vous n'avez pas l'occasion de faire tous les jours, vous êtes has-been (et fatigants).
Si vous restez plus de 3 heures de suite dans un restaurant chinois, vous êtes has-been (et ingénieurs).
Si vous n'avez pas remarqué que le lundi de Pâques 2007 tombait un neuf, vous êtes has-been (et pas drôles).
Si vous vous plaignez que vos amis ne sont pas assez sur MSN et que vous ne répondez pas aux mails qu'on vous envoie, vous êtes has-been (et loosers).
Si vous êtes mauvais à la pétanque, vous êtes has-been (et battus au Tiget).
Si vous discutez longtemps avec quelqu'un et que vous le traitez de has-been dès que vous vous quittez, vous êtes has-been (et politiciens).
Si vous avez des préjugés sur les personnes de votre entourage, vous êtes has-been (et comme tout le monde).
Si vous ressemblez à un joueur de golf sans aucun ami barbu, vous êtes has-been (et commerciaux).
Si vous n'êtes jamais allé au Kremlin ou au Drugstore alors que vous habitez dans la même rue, vous êtes has-been (et petits).
Si vous n'acceptez jamais les propositions des autres et ne comprenez et appréciez pas que l'on n'accepte pas vos propositions, vous êtes has-beens (et mauvais).
Si vous vous faites opérer des sinus, vous êtes has-been (et c'est bien dommage).
Si vous revenez sur la terre promise du grungeomètre après l'avoir fui pendant 3 ans, vous êtes has-been.
Si vous vous rasez la barbe, vous êtes has-been (mais pas trop).
Vous êtes has-been (et lecteurs de ce blog).
Si vous pensez que Jean-Jacques Goldman fait du rock, vous êtes has-been (et gros).
Si vous êtes content d'avoir vu 300 au cinéma, parce que quand même c'est vraiment du cinéma, même si vous avez vu le film tout pourri, vous êtes has-been (et aryens).
Si vous êtes prêt à étrangler quelqu'un plutôt qu'écouter les Fiery Furnaces, vous êtes has-been (et bourrés).
Si vous aimez penser à la Louisiane, vous êtes has-been (et mauvais musiciens).
Si à 3h du matin, vous jouez sérieusement à un jeu de société, vous êtes has-been (et orthopédistes).
Si vous préférez passer une bonne nuit plutôt que de faire un truc qui vous plait et que vous n'avez pas l'occasion de faire tous les jours, vous êtes has-been (et fatigants).
Si vous restez plus de 3 heures de suite dans un restaurant chinois, vous êtes has-been (et ingénieurs).
Si vous n'avez pas remarqué que le lundi de Pâques 2007 tombait un neuf, vous êtes has-been (et pas drôles).
Si vous vous plaignez que vos amis ne sont pas assez sur MSN et que vous ne répondez pas aux mails qu'on vous envoie, vous êtes has-been (et loosers).
Si vous êtes mauvais à la pétanque, vous êtes has-been (et battus au Tiget).
Si vous discutez longtemps avec quelqu'un et que vous le traitez de has-been dès que vous vous quittez, vous êtes has-been (et politiciens).
Si vous avez des préjugés sur les personnes de votre entourage, vous êtes has-been (et comme tout le monde).
Si vous ressemblez à un joueur de golf sans aucun ami barbu, vous êtes has-been (et commerciaux).
Si vous n'êtes jamais allé au Kremlin ou au Drugstore alors que vous habitez dans la même rue, vous êtes has-been (et petits).
Si vous n'acceptez jamais les propositions des autres et ne comprenez et appréciez pas que l'on n'accepte pas vos propositions, vous êtes has-beens (et mauvais).
Si vous vous faites opérer des sinus, vous êtes has-been (et c'est bien dommage).
Si vous revenez sur la terre promise du grungeomètre après l'avoir fui pendant 3 ans, vous êtes has-been.
Si vous vous rasez la barbe, vous êtes has-been (mais pas trop).
Vous êtes has-been (et lecteurs de ce blog).
par Zartampion
publié dans :
Helper Kastor
